メンヘル人間あるあるだと思うけど。
意図せず、相手の本性を暴くことが多くて疲れる。
大抵、悪い部分を発見してしまう。
昨日と今日は、それで気持ちがダウンしていた。
健常者の人は、上手く受け流せることが、メンヘル人間には困難。
打たれ弱いと言われればそれまでだけど。
何故メンヘル人間は、こんなにも無駄に悪い意味で純真無垢なのか。
何故精神年齢がいつまでも子供のままなのか。
こちとら壊れたコップをつぎはぎにして使ってる身。
人の悪意は、少しでも触れると、やっぱりしんどい。
朝の犬と散歩以外は、ひたすら寝ていた。
少し回復してきたので、今日こそ忍びの家を観たい。
本日もぼちぼち。
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黄体期まだ前半なのに、生きるのしんどいスイッチが入ってしまった。
人の裏側の顔なんて覗かなくていいのに、てか、覗くべきじゃないのに、こっちの間抜けアクションによって相手も釣られて間抜けリアクションをするから、結果、どうしても視界に入ってきてしまう。
そして、なかなか忘れられない。
衝撃がきつくて。
しんどい。
この前のメンクリの医師(以降ヤブと呼ぶ)に出会ってから、どうも調子が悪い。
出会ったタイミングも最悪だったな。
仕事上がりの疲れてるタイミングにマウント取ってくる奴と会うのは、本当におすすめしない。
ものすごく、しんどい。
メンクリは、午前中に行くべきだな。
何かあっても、午後から休めるように。
私がヤブのことを嫌悪の域まで達してしまったのは、血液検査は下手くそだから、きっと痛いから、他で受けた方が良いと言われたこと。
こいつは本当に医師免許あるのか？って不信感しか無い。
ヤブに二度と会いたくない。
メンクリって、使う薬によっては血液検査必須なのに。
どの医療機関でも、使う薬によっては血液検査必須なのに。
何だったんだあいつは。
爪も長かったし。
医療に携わる人間の爪の長さじゃなかった。
今まで色んな病院で受診してきたけど、あんな奴初めて見た。
本当に医師免許あるのか？
そこがすごく心に引っかかっている。
感覚的に、とてつもなく警報音が鳴っている。
危険信号。
そう、黄体期に、この危機感があるうちは、生きるのがしんどいスイッチはオフにならない。
次回ほんわか先生に、あのヤブの名前を訊いて検索する。
あいつは本当に怪しすぎる。
医師届出、歯科医師届出において届出票の提出があった者が検索対象です。医師、歯科医師の名簿に登録されていても提出していない者は表示されません。
全くの役立たずだった…。
ほんわか先生すら出てこなかったわ。
届出を完全義務にしろよ…。
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有給があるし明日も休むか、とか考えてしまったけど、一度生活リズムを整えるためにも、仕事に行った方が良さそう。
それにしても身体がだる重い。
何もかも杞憂に終わればいいのに。
メンヘル人間特有の過敏症、きつい。
本当に生きるのは向いてないよね、メンヘル人間。
安楽死法案施行早くお願いします。
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虚言癖の人間は、そうならざるを得ない人生だったのだろうけど、こちとらぶっ壊れてる心身、受け止める器は無い。
ショーンKといい、大谷選手の元通訳といい。
普通に野に放たれてるのが、怖い。
そういう意味で、まだ知的障害の人間の方が、私にはダメージが少ない。
僅差だけど。
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ツイッターで、かわいいわんちゃんの写真を見ても、うちの犬をいくら撫でても、ずっとモヤモヤし続けている。
全然癒されない。
心が緊張し続けている。
やっぱり、明日も有給を使って休もう。
これは、無理だ。
多分出社しても、始業の前に早退するパターン。
ただ最近は、寝て起きたら心が復活してたりするので、一応仕事に行く準備だけはしておく。
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誰にでも普段他人に見せている面とは違う側面があるのが普通、ということを頭でわかっていても、心が受け止めない。
例えばこのブログで吐き出していることが、私の心の全てでは無いように、他の人もそうなのだと、きちんと認めなくてはならない。
何もかもあけすけな人間など、滅多にいない。
と、頭で考えるものの、一向に飲み込めないでいる。
何なら、吐きそう。
黄体期なのだから、思考停止を心がけないといけないのに。
頭の中が不安でいっぱいになって、悪い思考が止まらなくなる。
うちの親は昭和の人間なので、色々あけすけで、すごくわかりやすい。
私のことをこんな神経過敏に育てたのも彼らなんだけど。
毎日怒鳴りあっていて(今もまた何故か怒鳴りあっている)、幼い私は人の表情感情を、五感全てで読み解こうとする悪い癖がある。
考えすぎ、ではなかったりする。
まー、何の因果かわからないけど、私に悪いことをしてきた人間は、必ず悪い報いを受けているので、私は雑念を振り払い、ただ毎日を誠実に生きるべきなんだろう。
そうすれば、自ずと答えは出てくる。
その答えが出るまで、辛抱の時。
それにしたって、生きるのに向いてなさすぎる。
黄体期は毎回苦行。
イソフラボンサプリ、効かないねー。
飲まないよりはマシかもだけど。
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やっぱりしんどくなって、母に明日も休むと伝えたら、案の定ヒステリー発動。
母は私が自分の意にそぐわない行動を取ると、激昂する。
今もずっと思ったままのことを喚き散らし続けている。
何故、私が休みたいのか、を訊くことは一切無い。
昔から、そう。
私が怠けていると、強く思い込んでいる。
病気への理解はまるで無い。
何にも期待してはいけない世界。
何にも助けを求めてはいけない世界。
ここが、地獄。
早く、楽に死ねる時代が来ますように。
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何というか…散々だな…。
この約一年。
元々勤めていた部署が無くなって、異動して、ポンコツ無能ハラスメントと戦って、新しい仕事を嫌々ながらも頑張って覚えて、ポンコツ無能ハラスメントが消えて、仕事をやっと覚えて淡々と仕事ができると思ったら、ハラスメントさんの昭和なクソ価値観の逆鱗に触れて仕事の妨害をされて、また異動して。
メンクリではヤブに逆心理されて、最悪の既視感のある診療をされて。
とあることでは、その人の嫌な部分を見てしまって。
今、母に怒鳴り散らされて。
ヌルゲーであってくれよ、人生。
日本に生まれただけで、だいぶ人生イージーモードとは言うけどさ。
それでも、流石に疲れるよ。
お風呂に入って眠薬飲んで、さっさと寝よう。
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母がヒステリーを起こすたび、私の頑張りを認めず悪い点ばかりを責めるあたり、あー私って相変わらずこの人の所有物なんだなーって、しんどくなる。
頭と体力が足りてないから、ひとりでは生きていけない人間。
兄はどっちもあったから、さっさとこの家から出て行った。
いいなー。
誰か私を慰めてくれ。
今まさにこれ。
おばさんもなのよ。
おばさんのことも、誰も助けてくれないのよ。
損切りを検討してる若人よ、決断はお早めに。
何故ならここから先、更に格差が広がるから。
地獄しか待ってないから。
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母に謙って、次回出勤からは頑張るから明日のことは許してほしいと伝えた。
両親は夜に犬と散歩に行くんだけど、その間に母のヒステリーは治ったらしく、社会人としての2点の注意点を教えてくれた。
・突然休むということを社員全員がしたら、会社が回らなくなる。
・突然休むことで、せっかく頑張ってきていても、貴方が嫌われ、損をする。
まー至極真っ当なことを。
最初から冷静に話してくれたら良いのに。
ヒステリー持ちだから、相手にとことん精神的ダメージを負わせてからでないと、対話を始めない。
はー、しんどい。
物心ついた時から、ずっとこれ。
明日は健康的に休日を過ごして、明後日はひさしぶりの散髪に行く。
髪が伸びて、本当に鬱陶しかった。
阿佐ヶ谷姉妹の、美穂さんぐらいに切ってもらう。
おかっぱ部所属。
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