理由は眠れないから、なんだろうけど、深夜2時に我が家の爆音のジューサーを稼働させないで欲しい。
深夜に物音を立てないで、という要請をすっかり忘れているらしい。
深夜に爆音を鳴らされるぐらいなら、朝ごはんがない方がマシ。
あのキチガイ、どうにかしてほしい。
黄体期後半の終盤なので、しんどさが半端ない。
しかし出勤率100%が捨てがたかったので出社。
顧客対応で問題ありと判断したら、即座に早退予定です。
本日もぼちぼち。
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会社に着いた途端、血の気が引いていく感覚になり、上司に報告して退散。
父のキチガイ行動も一因だけど、一昨日昨日と結局旧ツイッターで時間を無駄にして、体のメンテナンスもやりたかったことも何もできなかったのも原因だと思う。
帰ったら少し休んで、体のメンテナンスをまずする。
その後、本来昨日やりたかったことを、やる。
出勤率100%ならず、とても惜しいけど、何か急にやる気が消えたから、仕方ない。
来月度は出勤率100%目指します。
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家に入ったら、旧ツイッターは禁止！
だけどプラットフォームは続いて欲しいから一番安いので課金する！
以上！
課金しようとしたら、過去の削除済みのメアドが表示され、編集できず。
課金はやめました。
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これもしかしてセルトラリンを増やさないといけない感じ？
というぐらい、今すごく久しぶりに怠い。
うつが戻ってきた？
セルトラリンを増やす前に、最近サボりがちの睡眠の質向上の努力をし直してみる。
しんどい。
絶対9時には電気を消して、目を閉じる。
まずはそこから。
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うわー、急にすごい虚無感きたー。
睡眠の質を悪くすると、一気に虚無モードが来るという学び。
眠いような気がするだけで眠れない、独特の怠さを久しぶりに味わっている。
とりあえず、やること片付けよう。
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部屋に不要となった薬を溜め込んでいるのも悪いかもしれない。
加味逍遙散を断捨離する。
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溜め込んでいた加味逍遙散3袋を処分した。
レキサルティは、幻覚幻聴が出た時に飲むかもしれないので、3年取っておくことに。
床に散らばっているあれこれを処理したら、少しだけすっきりした。
抑うつに効くのは断捨離。
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課金できない、と課金を諦めたタイミングで、またアルゴリズムとやらが変更されたらしく、おすすめ欄が全く面白くなくなった旧ツイッター。
ありがとう。
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だめだこりゃ。
メラトニングミ噛んでコーヒーナップします。
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少し寝たら、かなりすっきりした。
メラトニングミ、何ていう強力な助っ人。
眠いような怠さがあるのに眠れない時にも効いてくれる。
今から、今のうちに、体のメンテナンスします。
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かまたくとかいう人のショート動画をたまに眺めているけど、何か段々攻撃的になっていて、あ、これやべーやつ、と思った。
クソ客(おそらくほぼ若いメンヘラ女)の相手するストレスを動画配信することで発散してるんだろうけど。
いやー、攻撃性が増してる。悪い意味で増してる。
病むぐらいなら、もうインフルエンサー()をやめろ。
20代の悩める若いメンヘラ女、こういう攻撃性高いゲイを神聖視しがち問題。
ババアになってから、ただの男だとわかった。
美輪様は別格だけど、その他ゲイは神聖視する価値なし。
普通の人間として接しなさい。
今やマツコデラックスもただの害悪だし。
話は逸れるけど、こういう自称でオカマとかババアというワードを使う男性たち、そろそろ消えて欲しい。
誇張された女性の仕草で話すのもやめてほしい。
女であることの呪いを体験してないのに、女を自称するちんこのついたトランス人間と変わらない。
そろそろ、もう害悪な存在になってきていることを、きちんと自覚してほしい。
あと、ゲイの人で女嫌いなのに女の味方するふりしてる人、もういいよ、見ててわかるから。
滲み出てて、無理があるから。
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体のメンテナンス、３つのメニューだけ何とか頑張った。
今から夕餉の下準備に行く。
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旧ツイッターに引き寄せられている。
一昨日昨日のアルゴリズムが良さすぎた。
旧ツイッターを開くと強制的に千の風に乗ってが流れるようにしてほしい。
そこに私はいません。
家にいる間は旧ツイッターを触りたくないのに、また依存しだした。
勘弁してください。
ついついトランス人間(体は男のまま)の異常性が気持ち悪すぎて、トランス人間に対して怒ってるツイートにいいねしてしまったら、次々と女性の性被害に言及する怒りツイートばかりがおすすめされるようになり、いいねするツイートは選ばなくてはならないなと反省。
怒りを露わにしているツイート、本当に精神衛生に良くない。
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精神疾患あるある。
一旦躓いて転ぶと、立ち上がるのに時間がかかる。
ここ一ヶ月、我ながら色々頑張ってたなと振り返り。
家事も率先して頑張ってた。
今は黄体期後半の終盤だし。
お風呂に入るための体力、精神力が消えた。
お風呂に入ることに拒否感を感じたら、もうダメ。
ゆえに、明日も休みます。
本当は、せっかく上手くいきかけていたのに、父のせいだと怒り散らしたいのをグッと抑えて、静かに、冷静に、夜中は物音を立てないでくださいと伝えた。
頑張って大人の対応をした。
実際は全然大人になれないのに、頑張って大人の対応をする、ヒステリックな母を持つ精神疾患人間あるある。
感情をむき出しにして怒鳴りつける人間にだけは、過去はもうどうにもならないとして、これからは絶対なりたくない。
理性的に伝えて、解決したい。
例えそこに、理想と現実のギャップでの苦悩が待ち構えていても、私は絶対一方的に怒鳴りつけるような人間にはならない、なりたくない。
あー、何か急に疲れた。
明日からセルトラリンを半錠分、増やしてみるか…。
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父のキチガイ行動、母のヒステリー、両親の支配欲に長年悩まされて悩まされて、一旦飛び出たのに、自立の力、経済力がなく実家に出戻り。
良くなってきたと思ったところで、毎回躓いて転ぶ。
一度転ぶとまた立ち上がるまで時間がかかる。
その繰り返し。
疲れた…。
独りで生きていける潤沢な経済力が欲しい。
それだけが、今は欲しい。
残念ながら、お金を稼ぐ能力はないようだ。
とりあえず、まだ生きることを選択。
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高齢出産、百害あって一利なし。
ジェネレーションギャップへの理解がないなら、絶対産むな。
寛容さが足りて無いと自覚してるなら、絶対産むな。
相互理解が不足して、結果、私のような負債を抱える羽目になるぞ。
みんなが持ってるから私も僕も欲しい！みたいな感覚で子供をもつな。
酷いエゴだし、赤ちゃんはあなたを選んで生まれてきましたとかいう謎のスピリチュアル話も迷惑だし。
作るなら、ファックして勝手に作った責任はちゃんと取れよ。
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父に願うことは、死ぬ時はあっさり逝って欲しい。
ただ、それだけ。
介護を絶対させないで欲しい。
きっと、刺し殺してしまうから。
散々父のキチガイ行動に苦しめられてきた。
きっと、その鬱憤を晴らしてしまう。
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犬が、どこか不安気な顔で所在なさげで。
申し訳なく思う。
きっともっと、良い家庭に引き取られてたかもしれない。
もっと幸せになっていたかもしれない。
犬のために、早く正常な状態に戻りたい。
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