パニック発作がいちいち痛すぎるので、予期不安に耐え切れず、仕事を休んでしまいました。
明日母が退院できると連絡がきました。
今日はゆっくりします。
本日もぼちぼち。
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急に虚無モードになって、困惑しています。
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パニック発作は、自分が感じている以上に体力を奪うのかもしれないな、と他人事のように考えています。
もしパニック発作の症状を選択できたとして、嘔吐か胸痛か選べ、と言われたらどうしよう。
どっちにしろ、グッタリする。
しばらく動けないし、その日は仕事なんて無理です。
でも、もしかしたらこのまま死ぬかもという感覚が無いだけ、嘔吐の方がマシかもしれない。
ただ毎日を生きることすらままならない身体です。
介護問題が起きたら、すっぱり仕事は辞めると思います。
パニック発作を抱えて介護と犬の世話の両方はこなせない。
介護が終わるまでは、親の年金で食べさせてもらいます。
何にせよ、それまでに今ある借金を完済しなくては。
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子供を持っていてうつ病になったら、最悪だなと感じる。
犬の世話だけでも辛いので、子供ならなおさらだろうな。
この無気力、虚無感と戦って、ひたすら世話をする。
世話をしなくてはいけない責任。
知人の母が自死したことに、やっぱり納得する。
死ねば、もう虚無感や責任感と戦わなくて済むから。
わかってしまう。今更。
寝ていたい。
何もしたくない。
無気力で何もしたくなくても、責任は果たさないといけない。
生きてる限り、ずっとそう。
そりゃ死にたくなるよね。
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息切れしながら、犬の散歩や家事をやって、一息。
虚無感の酷い時に活動することは、生きてるのが向いてないという感覚を加速させるので危険だなと思います。
今夜は母が作り置きしたカレーを温めて、残りご飯を温めて、サラダとお味噌汁を作るだけなので、比較的楽な方です。
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