おはようございます🌞
起きて余裕持って出社したものの、血の気が引くような感覚に陥り気分が悪くなり帰る事にしました。
無理な時に無理をしても、後々ろくな事にならない。
それにしてもこれは何なんだろう。
パニックの一種なんでしょうか。
貧血でもないし低血圧なわけでもない。
なのに、血の気が引いていく感覚。
体調が悪いことより、再びダメ人間に戻ってるのが何より辛いです。
毎日、と言うか週4、7時間。
たったそれだけの勤務すらきちんと働けない。
ダメ人間。
と、自分への攻撃をしてもマイナスなことにしかならないのが、またこれ。
今日は母に来客があるので、コーヒー店で時間潰して帰ります。
自分の人生恥しか無くて、その他誇れるものは何もなくて。
あー、冬季うつだ。
これは冬季うつだ。
季節に負けるな私。
何か楽しい事ないかなーと思ってるうちは駄目ですよね。
自分で楽しいことを見つけて実行しないと。
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コーヒー飲んでしばらくボーッとしていたら、しんどいのが消えました。
何だったんだろう。
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めまいに冷や汗、血の気が引く「迷走神経反射」とは。病院行くべき？ | Medicalook(メディカルック)
自律神経、やっぱりね。
初期の段階で完治させないと、もう治らないのだろうか。
自律神経失調症って捻挫みたいなものなのかな。
一回なると癖づくような。
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選挙結果は気になるけど選挙特番だらけなの、必要ありますか？
それにしても結局自民党が票取りそうですね。
せめて過半数届かなければ良いのに。
これ以上好き勝手されたら本当にしんどいことになる。
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帰ってからお昼ご飯を食べて雑用をしていたら、またグッタリし始めました。
何なんだろうなー。
どうしたらいいのか。
落ち着いたらラジオ体操しよう。
独りでも大丈夫だ平気だと盲信していた時の方が、まだ精神的に強かった気がします。
持病でまともに働けなくなり、親に寄生し、そして親の死が視野に入り、私は一人では生きていけないのだと、最近になってはっきりと理解してしまってから、途端に弱くなった気がします。
人間の気配を求めてツイッターをやってるけど、結局誰ともまともな交流はできておらず。
正直に寂しいと感じます。
職場で揉め事は起こしたくないので、職場の人と仲良くするのは個人的にNGです。
何か私のような中途半端なコミュ障が集うためのNPOとか無いですか。
ないですよね。
孤独死で構わないのですが。
面倒なので誰とも会話しなくても良いのですが。
なのに人の存在を求めてしまう矛盾。
普通に生きられる人間であれば、こんな矛盾は抱えずに済んだのだろうなと、ポンコツ人間は思います。
ポンコツ人間、とりあえず親と犬を見送ったら、終わりにしてもいいのではないかと思ってます。
そう考えると少し気が楽になります。
父の書斎の本棚は稼働式で、丈夫なポールがあります。
人間一人の重みなら耐えてくれそう。
生きるって本当にしんどい。
でもあと少し頑張りましょう。
親も犬も、寿命はせいぜいあと10年強ぐらいでしょう。
あと10年と少しで自分をこの世のしがらみから離してあげられる。
私の役割を果たしたら、終わりにしても大丈夫。
はーやれやれ、と言って終わりにしたい。
この家の後始末をする兄には悪いとは思いますが。
資産価値ゼロどころかマイナスになると思いますが。
それぐらいは許してください。
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懐メロを聴いて浸ると、私の精神年齢が大体20代前半で止まっていることを実感します。
もう何年も前の曲に同調するとか、成長が無い。
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ベネズエラ今どうなってるのかなとググって、日本もこうならなきゃいいけどな、と不安になったのでした。
世界でもっとも危険で「国家破産」状態のベネズエラを生んだのは「左派ポピュリズム」【橘玲の世界投資見聞録】 | 橘玲×ZAi ONLINE海外投資の歩き方 | ザイオンライン
もうすぐ開票ですね。
私はそろそろ寝ます。
今日はただ生きることをがんばりました。
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