うっかり、昨日メンクリに行くことを忘れていた。
やっちまった感。
今までこんなこと無かったのに。
手帳チェックと管理を最近怠っていた。
あー。
明日ラストにねじ込んで貰わないと。
メンクリで帰宅する時間によっては、今回の第三回三連勤の最終日は休みます。
無理はしない。
本日もぼちぼち。
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内心、かなり焦ってます。
何でこんな忘れ方を？と焦ってます。
明日の帰りがダメなら、明後日の午前ラストにねじ込んで貰って、遅刻しつつ勤務に向かうとします。
落ち込みはしないけど、とにかく驚いている。
ショックを受けている。
あと薬がないと日常を送れないので、在庫が切れたら終わりという焦り。
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昨日は父が転倒して起き上がれなかったので、私がいてなかったら低体温で死んでた可能性があった。
塞翁が馬。
いつかああいう形で父が死ぬのかなとか考えた。
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若い頃ピッキングの派遣バイトに行ったことがある。
そこでよく見かけたタイプの、日雇い労働者という感じの人が、最近職場でちらほら目につくようになった。
なりふり構わずとりあえず人を入れてる様子。
入れても辞めていくから。
果たして何人残るのか。
何故オフィスカジュアルなどという制限をつけるのか疑問だったけど、上記の人たちを見てわかった。
際限なく、汚らしい人は汚らしい格好で出社する。
そりゃオフィスカジュアルって制限をつけるわけだ。
私もそろそろカジュアルからオフィスカジュアルと言える服装に変えていこう。
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母が狂ってるレベルで出かける。
出かけたい女は子供を産むなクソ馬鹿野郎、ぶん殴るぞ。
かなり久しぶりに、昨日今日と怒りの感情が芽生えている。
我ながら馬鹿馬鹿しいことで怒ってるなと思う。
インナーチャイルドは今日も大暴れ。
さっさと寝てしまおう。
こういう我慢の積み重ねが、介護殺人に結びつくんだろうな。
一昨日父と出かけて、何となく惨めな気持ちが浮かんできて、モヤモヤが続いている。
抗うつ薬が効いていても冬季うつが強まっているのかもしれない。
しっかり食べて、しっかり寝て、適度な運動を。
母が外出すること自体が問題なのではなく、父のお守りをさせられることが大問題なのです。
休みの日の前日ならまだ良いけど、連勤の時にやられると、本当にたまったもんじゃない。
明日シフト確認と相談をしないと。
あー生まれたくなかった。
本当に生まれたくなかった。
何だこのクソゲー人生。
惰性で生きてます。
若くして損切りできる子は本当にえらいよね。
生きてて楽しいことはあるけど、生きること自体に価値があるわけではない。
それをわかった上で、続けるか、やめるか、それだけの話。
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コロネルでもたらされていた胃腸の平穏が消えたため、メンブレし出したんだと思う。
この胃腸の不快感。
たまらなくしんどい。
明日だか明後日だかのメンクリで漢方の組み合わせの相談をしたい。
西洋医学の薬は効果てきめんだけど、デメリットもでかすぎる。
腎臓の数値を見るための血液検査は三ヶ月後にしてもらおうと思う。
内臓疾患でいつかそのうち苦しみながら独りで死ぬと思うけど、できるだけピンピンポックリに寄せていきたい。
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