セルトラリンを朝に飲み、夜はロナセンで抑えるという方法で、サイレースとデパスが効いて無事眠れました。
しかしアラームをかけるのを忘れており、起きられませんでした。
気持ちもやや前向きながら、赤字の現実が待ち受けるわけで。
私はウシジマくんの登場人物なのかな？ってぐらい赤字です。
消費者金融に、またお世話になるかもしれません。
限度額的にお世話してもらえないかもしれません。
どうなることやら。
10月から本気出す。
9月は少し休みます。
本日もぼちぼち。
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返済は一度も延滞した事がないけど、今回ばかりは借りられなかったらどうしようってぐらいに、今詰んでます。
暗証番号が思い当たるものを入れても、違うとはじかれているので、今度店舗に行かなくてはなりません。
消費者金融の店舗に入る中年女性。
惨めすぎて泣きそう。(死んだ魚の目)
あと仕事への拒否反応が昨日はとにかく酷くて、頭が全然働かなかったのは、今後回復してくれるのでしょうか、私の心身よ…。
きちんと働いてくれないと困るのだよ、今後の転職のためにも。
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朝は何となく元気だったのに、午後から心が落ち込む。
わかりやすい。
お金のこと。
だったら働けばいいだけの話なのに、ごちゃごちゃ考えて、心が落ちて働けなくなる。
精神疾患あるある。
今は転職のことは一旦諦めます。
とにかくまず、今の職場での仕事を全うできるようにならないと、どこに行っても同じことの繰り返しになってしまいます。
まず第一に心身を整えること。
次に、仕事を全うすること。
最低今年いっぱいは、この2点だけを考えます。
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今まで元気だった事が、ステータス異常というか、バフというよりドーピングしてた状態だったので、それが心の中から消えて、日常に戻るまで、このふわふわした落ち着かない感覚が続くのだろうなと思います。
心に急に栄養を与えて、そして去っていった推し事…。
冷静に現実を見れば、そろそろ非正規パートおばさんなりの生き残る術の勉強に集中すべき時だというのに、心の中が厨二病のまま、相変わらず大人になれず、仕事もしない、借金はある、稼げない、精神疾患を言い訳に動かない、危機感が無さすぎることに自分でもどうしていいのかわからずにいます。
とりあえずクリエイティブにもなれない時は、数学か英語を趣味としてやることにします。
一問ずつ解いて、小さな達成感を味わおう。
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体調不良で神経質になってたからだと思うのですが、昨日隣の席になった方が、新しく入られたと思われる方で、まだ仕事に慣れていないせいか、とにかく挙動不審レベルに忙しなく動いていて、それも気分がさらに悪くなる原因だったなと思い返してます。
また他責思考か。お前は。性懲りも無く。
それはそうと、私はパソコンモニターをベタベタ触る人が苦手で、何故そんなに触る必要があるのか、マウスのカーソルを合わせれば済むだけなのに、と気持ち悪くなります。
神経症が悪化している時は、潔癖気味になります。
次回出勤時、心がフラットになってますように。
とにかく淡々と過ごしたい。
時間内だけ目一杯働いて、定時で帰る。
それだけがしたいだけなんです。
何で波があるんだろう。
心のバイオリズムがよくわかりません。
そもそも推し事でバフがかかってる時に、嫌だと思うことを我慢しまくっていたので、こうなることは必然的だったのかもしれません。
今にも潰れそうで落ち着かない部署とか、一方的に幼稚な愚痴を私が休日の日に送ってくるおばあさんとか、ほか色々。
人間誰しも我慢している。日本人なら。他の国は結婚混沌としてるけど、ここは日本だから、皆んな大体我慢している。
いい加減大人になりたいです。
これが家庭を持つことを選択しなかったこどおばの末路。
まだ末路じゃないけど。
嫌われ松子の一生みたいな最期を迎えるんだろうな。
つらいな。
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階段で例えると、いつも私は次は10段上！みたいな理想を掲げているように思います。
もっともっと細かく、一段一段登らないといけない。
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しあわせは食べて寝て待て4巻が出ているのですが、帯の言葉「優しさにも体力がいるね。」に、大きく頷きました。
まだ買ってないのですが。
余裕がない時、誰にも優しくできるわけがない。
持ちつ持たれつならまだしも、アンバランスに持ち続ける側にいると、いつか必ず無理になる。
もっと、ほどほどの距離を知りたいです。
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