まだ落ち込んでいます。
一度落ち込むと、なかなか浮上できないのが辛い。
ほんの少し前まで、働くのが楽になってきたと思えていたのに。
たった3年と少しで所属していた部署が無くなる。
私は多分人員整理の対象です。
悪い方向にばかり意識がいって、何もできません。
その時は、その時で、と思いつつも転職のための準備が何一つできていません。
いつも予定通りにならない。
つまり、見通しがとても甘いということ。
生きるのが苦しいです。
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辛い、という気持ちを吐き出す場所を一つでも作ると、少し心が軽くなりますね。
上の文を書き出して、少しぼーっとしたら、少しだけ元気が出ました。
吐き出す、という行為は大事なのだなと思います。
本日も残り、ぼちぼち。
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とうとうCOVID-19による死者数の公表をやめるそうです。
自衛していかないと。
あと、アムウェイが活動再開するそうです。
孤独ぼっちの皆さん、自衛しましょう。
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今日はあれしてこれしようと思うだけで、何もせず、今日が終わります。
ツイッター以外、本当に何もしてません。
お金だけでなく、時間の浪費も酷いです。
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一つやるべきタスクを後回しにしていくと、どんどん他のものも後倒しになって、パンクする、ということを、物心ついた時からずっと繰り返してきて、そして今があると思います。
借金癖のある人間の共通点なのかもしれません。
今日やれることは、できるだけ今日やる。
まずはそこから、今日からやり直します。
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両親の健康不調にしても、職場の部署閉鎖予定にしても、完全に敗戦処理係だな、とつい思ってしまいます。
しかも、ここから更にきつくなっていき、使い捨てられるのだと予測できて、現時点で既にしんどいです。
ネガティブ。
せめて、自他境界を理解できている自我の確立が、もっと早ければ。
なんて、悔やんでも仕方がないことですが。
やっぱり悔しく思ってしまいます。
周りの人間関係を上手くやれてる人を見ると、そこが基礎ですもんね。
自他境界というものの感覚を理解するまでに、どれだけ他人を傷つけて、そしてまた他人に傷つけられてきたのか。
徒労感。
自分自身を低く見積もると、クズが寄ってきやすいとツイッターで見ましたので、外ではネガティブ発言しませんが、やっぱり思ってしまうことを打ち消せるほど精神が強くありません。
そして、まだ来ない月の障り。
ラジオ体操をしました。
月の障りが鬱陶しいので、早く閉経してほしいと思ってますが、閉経したら、逆にずっとこんな落ち込んだ状態が続く場合があるのかもしれないと思うと、複雑な気持ちです。
どっちに転ぶんでしょうね。
できれば元気で毎日ご機嫌で自由なおばさんになりたいです。
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某D社の黒人版人魚姫のドアップの写真に、似非トランスジェンダー女性による女性スペースへの侵入に近いものを感じて、私は無理だと思いました。
徐々に慣れていくのかもしれませんが、今はまだ無理です。
とても気持ち悪いです。
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痛風で脚が痛いと言いながら煙草をやめない父。
そんなことの繰り返し。
両親には、平和な時代のまま一生を終えてほしいとは思っていますが、それはそれで父のことはやはり好きではありません。
些細なことでも積もり積もれば山となる。
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