おはようございます🌞
今朝は晴れ。
明日また登山に連行されるそうです。
嫌すぎる…しかしお金をまた借りる私に最早拒否権はない…。
いや本当にね、もうね、ここから取り返していくしかないって感じでね、崖っぷちですね。
少しはマシなこどおばになろう。
でもPMSの抑うつ状態って、どうやってしのいだら良いのでしょう。
黄体期に入る頃に、急に落ちる感じで。
あれをどうにかしないと、本当に今後もどうしようもないです。
大問題です。
このブログで気持ちの整理をしていくしかないですね。
あと次回から加味逍遙散の処方してもらうのと。
夏休みで、電車内が空いていて疲れが少ないうちに、何とか取り返せるように持っていきます。
それにしても人が少ない電車内って、何て楽なんだろう。
人混み苦手すぎて、満員電車が本当に嫌いです。(好きな人はいない)
本日もぼちぼち。
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2枚の楽天カードの上限額について検索したところ、上限額が高い方のカードの上限額が2枚の合計の上限額となるとのことでした。
上限額が上がったところで、私が月に使っても大丈夫な範囲は30,000円未満ですが。
本当に最近調子乗って使い過ぎでした。
反省します。
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仕事のことを、今試験的に人間修行と呼んでます。
仕事ではなく、少しでもまともに近づくための修行。
この溢れる細木数子感。カルト宗教感。
諸々気をつけます。
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今こうやって調子を取り戻してる時は、これからは、今度こそは、と思って前向きに動こうとするのに、ひとたび抑うつ状態に陥ると、もうダメだ生きているのが向いてないとなるわけで。
何このクソゲー人生。
高低差酷くて本当に嫌になります。
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昨夜の母とのお金貸す貸さないの攻防戦で、ソシャゲのせいにしましたが、その時に言われた「そんなことするのは学生まで」的なことを言われたのですが、私は高校卒業するまで携帯を持たせてもらったことはないですし、誕生日とクリスマスぐらいにしか好きな服を買ってもらえず、欲しいものはアルバイト禁止のためお小遣いの範囲内でしか買えないことを思い出してしまい、じわじわ幼稚な怒りが浮かんでます。
周りの子は休みのたびに家族で出掛けて、欲しいブランド品を買ってもらい、携帯を与えられていた環境で、何故私はあの時わがままを言わなかったのだろう、何故我慢していたのだろう、と。
そう考えると、口うるさく「誰のおかげで食べていけると思っているんだ」と言われていたのを思い出します。
わがままを通してもらえる余裕はなく、親が良いと思うものだけをひたすら与えられていた記憶です。
我が家は貧乏ではなく、共働きなので収入は中流家庭でした。
親はいつも自分自身の欲しいものはどんどん買っていました。
そういう幼い頃の悲しかったことが、人生が上手くいかない時に限って思い出されて、すごくしんどいです。
でももうすっかりおばさんなのだから、何とか自分の力で生きていけるようにしないと。
どんなに過去の記憶に怒りが沸いても、今の自分をどうにかできるのは自分しかいないのです。
私は責任を取ってもらいたかった。
人生が上手くいかないことの原因の責任を。
親に取ってもらいたかった。
どうしようもないことなのに。
過去の惨めな体験にずっと囚われていて、嫌になります。
自分を貶めているのは自分自身です。
わかっているのに、いつまでも抜け出せない。
大人になれない。
情けないアラフォーこどおばです。
今はとにかく、1日1日を真剣に過ごすことに集中しなくては。
自分自身の責任を、自分でしっかり持てる人間になりたい。
自覚を持たないと。
必死に気持ちを立て直そうとしている時に限ってイヤホンから流れてくるのがエミネムのダークネス(銃乱射事件を題材にした作品)で、泣きそうです。
無敵の人にはなりたくない。
可能性が少しあるだけで、すごく悲しいです。
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すべての人は死にます。それも、「いつ」とわかっているわけではなく、明日死ぬ人も世界中に何十万人といることでしょう。ほとんどの人は、それを知らずに今晩寝床につきます。これは考えれば考えるほど大変なことです。『哲学の教科書』
— 中島義道 bot (@yoshimichi_bot) August 7, 2022
人間全員死刑囚。
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少しでもまともな人間になりたいと思いつつ、まともと分類される人間にもクズは大量にいて、まともってなんだっけとすぐにメンブレします。
私は幼稚なくせに潔癖すぎるのだ。
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長期で休んでいた間にシフト希望提出が終わっていたらしく、来月度のシフトがぐっちゃぐちゃです。
乗り越えられるのかい、乗り越えるしかないのかい、どっちなんだい。
ヤー！
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